~ You’ll never be alone ~

接下來的三個月，我忙得快喘不過氣…要嫁過去台灣，說真的…少一點意志力都不行…繁忙的程序，遇上那些欠扁的馬來人，動作慢到…我可能可以懷第二胎了！

頂著個大肚子，碰巧又再懷孕前期，害喜的情形真的好難受…

想說好久都沒回學院看看大家了，結果一回去，竟然被叫去頂替一位老師的課，原因是那老師和學院的一些糾紛，因而剩下一個多月的課也要辭職。結果那老師總共有六堂課，我為了回饋母校，也只好答應。

初嘗工作的日子，我開始後悔了…身體有點負荷不了，害喜讓我好辛苦。為了肚子裡的寶寶，原本不想讓學院裡的任何人知道，也只能把懷孕這件事告訴主任。主任很好，很替我著想，雖然沒辦法辭職，但他盡量把我的課排得很輕鬆，雖然還是很辛苦，但還是非常謝謝他。

懷孕的前期，發現自己好懶，活像隻豬似的，每天有睡不完的覺，要準備一些上課的資料，也顯得有心無力。頭一直昏昏的，肚子也一直空空的，懷孕真的好累人啊！

終於的，學期末結束了，我要辦的文件拿到了，而我男友也飛過來了，想說終於可以鬆一口氣，結果…我竟然還要把學生交來的報告、考卷都要帶去台灣批改，天啊！行李幾乎都是裝滿了學生的報告考卷，有夠重的！

來台灣，我要做的事多得很：驗證單身證明、公証、入戶籍、再驗證結婚證書、跑完台中還要去台北、最累人的就是一大對作業要改…做這些事，我只有不到一個月的時間…

很快的，一個月過了，隨之我也回馬繼續完成未完成的手續。還是很想罵人，臭罵那一些馬來西亞公務員的辦事態度，真的摸到 ~ ~ ~

一邊辦手續，一邊處理結婚喜宴的事，還要改剩下沒改完的作業….我地天啊！我在馬的時間也只有半個月吶！

作業改完了，文件也弄好了，好險的，居留簽證在回台前兩天才拿到….

這段時間，真要謝謝好多人，辛苦的家人，尤其是小姑和二姑、陪我到處辦文件的chien yee、還有大老遠來參加我喜筵的大家…真的不知如何表達我的謝意，我會銘記在心…直到永遠…

回台了，接下來的事總算是輕鬆了…終於可以好好養胎了，這時只想和肚子裡的寶寶說：辛苦你了，寶寶…

第一個知道我懷孕的家人就是小姑。就在她來機場接我的時候，當我和她說有事要回家和她說，就從她那好奇的眼神當中，似乎已經猜出一些端倪…

回到家關在房間的兩個人，小姑就以開玩笑的方式說「你懷孕啦？」，我當場愣住了「你怎麼知道？」小姑還半信半疑說「真的啊？」

小姑說其實他早就猜到了，因為在這之前，我爸有請個看風水的人到我們家看看，那時小姑問他我今年會怎樣，那先生告訴她我會有喜事，所以小姑說她早已做好心理準備了。就這樣，和小姑心平氣和的聊了好久，她說，這件事要快點讓我爸知道。不用小姑提醒我也知道，而且我還決定要當面和爸說…

因為在等我爸抽時間來kl找我，所以等了好多天…結果有一天，小姑告訴我因為爸實在太忙了，所以在電話中已經讓我爸知道了。小姑還說，爸的第一個反應就是叫小姑帶我去拿掉。當時的我聽到確實是嚇傻了，小姑說她也嚇到了…也因為這樣，小姑也和爸聊很久，最後決定要帶我去找爸和他聊。

見到爸的那一刻，心情好緊張好害怕。把像往常一樣，並沒有表現任何憤怒的表情，也沒第一時間提到關於我懷孕的事，這讓我更難熬…

晚上，爸和小姑，我們三人到外面喝茶去。終於的，我們開始聊到這件事。聊好久…爸並沒有責罵我，很和平的和我聊這件事，但我的心情並不是很愉快，因為爸從頭到尾並不是很贊成我把寶寶生下來。他一直分析給我聽，一直不停的勸我，而我不發一語，心裡面叫自己要強忍著即將掉下來的眼淚…最後，爸雖然說會尊重我的決定，但他還是希望我把寶寶拿掉…

很快的，這件事也讓其他家人知道了。三嬸也像爸一樣的一直分析給我聽、勸我，

我把我的想法告訴了三嬸，她也尊重了我的決定…大姑沒說什麼，反倒是要叫我多注意，萬事都要小心，但其實她也不贊成我把寶寶生下…

大家沒有很極力的反對，也沒有很大力的支持；沒有人責罵我，因為他們知道我長大了，擁有自己的想法，使用在我身上的不是暴力，而是道理…我尊重他們，當然他們也會尊重我。

常在想，如果這件事發生在阿嬤還活著的話，相信並非能像今天般即冷靜又和平的談判…

2月27號，今天要回馬了…清晨五點多東西都準備好了，依依不捨的告別了同住半年的室友兼好友，還有我超愛的那隻狗狗—卒仔，就這樣和男友搭上計程車往機場的方向前進。

記得自己因為沒搭過國泰航空的班機，所以早在這之前已經訂好了國泰航空的機票。原以為可以好好享受這次搭飛機的感覺，現在連吃龍肉也沒味了…終於的，登機時間快到了，就在這一刻要和男友分開了…從來沒有這麼害怕過，隔著玻璃的兩個人是這麼的不捨，卻又不知道能做些什麼，直到玻璃轉換成牆壁，兩人的目光才從彼此身上轉移。

一個人踏上回家的旅程，這感覺很熟悉，猶如兩年前因為阿嬤去世而必須回家的感覺般，那麼的無助與恐懼…

飛機才起飛不久，我就吐了…第一次，這是我搭飛機有史以來第一次在飛機上吐，那感覺好難受，吐完之後覺得好餓…好不容易等到中餐時間，想乘這個時候好好填飽肚子，可是偏偏那胃口卻大不如前，根本也沒扒幾口就不吃了。在抵達香港前，我又在機上吐了兩次…

在香港機場等待轉機的那段時間，整個人拖著疲憊的身軀，身上沒帶港幣，手機也沒有國際線，坐在長凳上，一個人突然覺得好孤單，眼淚一直在眼眶裡打滾，彷彿感覺周圍的人目光都聚集在我身上。在這個時候陪著我的，就只有在肚子裡的這個小生命…

好不容易再次登上飛機，飛機一如往常般起飛、飛行、降落，而我全身已經快虛脫了。飛機安全降落馬來西亞機場，而我也在降落前再吐了一次，沒東西吐了，吐的都是一些酸酸的胃酸吧…

抵達自己的家鄉，不見喜悅感，反倒是恐懼的感覺離我越來越近…我要怎麼一個人去面對我的家人…

知道這消息真讓我們想破頭該怎麼辦…因為再過一個禮拜我就要回馬來西亞了，這件事確實來得太突然了，來得有點措手不及…

就這樣，一直徘徊在醫院門口，兩人的腦海中浮現一樣的問題：要拿掉嗎？

或許還沒去看醫生前，我想把寶寶拿掉的機率還蠻高的…可是，現在的我腦海裡一直浮現螢幕上的那個小黑點，他是那麼的可愛，那麼的讓人心疼…男友問了我一句：真的要拿掉嗎？他不是很想，我當然也不想…

回到家，兩個人躲在房間不知道接下來該怎麼辦…最後，男友決定把這件事告訴他媽媽。可是，我讓他答應我必須等我回台北後再把這件事告訴他媽…

一個人回台北的路上，真的好想哭…真沒想到自己也有這麼樣的一天。哭，是因為害怕？；哭，是因為做錯事？哭，是因為感到無助？；哭，是因為新生命的感動？

回到台北，室友好像不在…

好寧靜的夜晚，一個人坐在陽台，望著灰暗沒有星星的夜空，眼淚不由自主的往下掉…我好想阿嬤…好像三叔…他們是不是對我很失望？對著天空發呆了許久，突然腦還閃過一個念頭：這個新生命是不是老天爺或是阿嬷三叔送給我的禮物？還記得上個禮拜對著天空和阿嬷心靈聊天，那時還希望阿嬷可以讓我一直留在男友的身邊…阿嬷該不會用這種方法和我開這麼大的玩笑吧？

腦袋放空了許久…不知哪來得勇氣，接下來會面對什麼難題都不管，我決定把這新生命帶來這世界了…因為我知道這是阿嬷送給我的禮物…

2008年2月20日…

已經一個禮拜了，開始擔心怎麼大姨媽還沒找上門來，心裡已經開始嚇得皮皮挫，挨過幾天忐忑不安的心，抱著緊張的心情來到了台中男朋友的家。雖然說隔天要去婦產科檢查，可是還是沒辦法安下心來，最後還是和男友跑去買了驗孕試紙。

回到家，查了查網路，說是要早上的第一泡尿液才能驗出準確的結果。天啊！我哪能再等啊？有如熱鍋上的螞蟻，決定立即就驗。結果必須要等上三分鐘…拿著全新的試紙，心跳加速，手緩緩的將試紙放入尿液中，期待接下來的三分鐘試紙顯示線只顯示一條線…

可是，試紙條才放進去不到十秒，上面即可出現了兩天線，我張大口瞪大眼，頓時間腦袋一片空白…打開廁所門，把試紙遞給男友看，結果他看不懂 = =”  但他知道結果後，再看到我一片蒼白的臉色，決定立刻帶我到婦產科做更準確的測試。

往婦產科的一路上，我的心一直沒辦法定下來…到了一個叫新亞東婦產科的醫院，掛完診後，便往2樓門診處報到。護士吩咐我將尿液裝進一個小瓶子裡，然後等待護士叫我的名字。

這一天看診的人也不少，但大多數都是挺著大肚子的孕婦，且年齡和我也有少許差距。在等待的過程中，每一分每一秒都是那麼的難熬，感覺大家對我都感到好奇。這種未知數的折磨讓我的眼淚開始在眼眶打轉…男友捉住我的手叫我要放輕鬆。我問他，如果真的有了那怎麼辦？我們是不是要把寶寶拿掉？問著問著，眼淚也隨之流下…他說，會尊重我的決定…

終於輪到我了，男朋友陪著我戰戰兢兢的走近門診室。一進去椅子都還沒坐下，醫生就開口說「恩，懷孕一個月囉！」自然而然的，我和男友立刻四目想對，從眼神就可看出彼此被這一句話嚇個正著了。醫生叫我躺在床上，說要給我照個超音波。

第一次躺在這張床上，第一次照傳說中的超音波，心情複雜得難以形容。醫生照啊照，然後停了下來。螢幕上隱隱約約看到一個小黑點，醫生說這就是我的寶寶，很慶幸沒有子宮外孕。盯著螢幕上的這個小黑點，突然有種很奇妙的感覺，覺得這小黑點太神奇了，他也長得很可愛，心中不由自主的產生了一種感覺…說不出的一種感覺…

走出了門診室，走出了醫院門口，一路上抱著的心情不知是喜還是悲…轉過頭對男友說了一句話：真的搞出人命了…

這一陣子都好難入睡…那種感覺真的好痛苦…

今天一早像往常般的睡得很晚…

大概八點的時候 又是要往廁所跑的時候…

上完廁所 我又繼續躺在床上準備再入夢鄉…

這個時候聽到一陣聲音…

響很久….

我開始研究起來….

它非常微弱…而且很有規則性…

最後終於研究出來…

愛呀！原來是外面有人的機車發不動所發出的聲音

好了…不理它   繼續睡我的…

嗯？   不對

他的機車怎麼發這麼久還是發不動啊？

轉個身來   對著躺在我身旁的老公再聽清楚一點….

嗯？  怎麼老公的呼吸頻率和機車聲的規則性那麼像？

最後心裡只好很無奈的和肚子裡的寶寶os：

「原來是爸爸在打呼…」

好…繼續睡我的…

生命中曾扮演過許多的角色…

很慶幸的可以無驚無險的走過人生23個年頭…

現在即將添加另一個新角色

確實叫我有點措手不及 對這角色感到有點毫無頭緒

「媽媽」這個字眼從我一出生彷彿離我就非常遙遠…

確實自己從來沒叫過「媽媽」

也不曉得別人口中的「媽媽很偉大」是從哪得到檢定的…

從來不會羨慕別人有媽媽   因為我也有個很偉大的阿嬷…

可是…

現在的我就快扮演「媽媽」這個角色   那種感覺是怎樣的呢？

既期待又害怕？   既美好又恐慌？

當時知道他的存在後   確實猶豫著是否要把他帶來這個世界

最終 我的軟懦打敗了現實   他…活下來了

現在的我對前面的路感到茫然

接下來著劇本要怎麼寫怎麼演   還得看我自己的造詣啊

倒還真的希望沒什麼起承轉合   或許平平淡淡的就好了…

呼呼…

好久沒寫網誌囉！最近都在休養當中….

在家還挺無聊的  很不習慣這樣的自己

曾經身為一個工作狂的我   今天竟然成天無所事事

唉…

最近太閑了  終於有時間把之前一直狂買的書拿出來看了

『追風箏的孩子』應該很多人聽過…

哈哈   我現在才把它讀完

恩   確實還不錯看得一本書

很喜歡裡面的一句話：『為你   千千萬萬遍』

身邊有這種人  那多好啊！

想想哈山   為了追風箏   確實的   犧牲了自己…

自己呢？追求的是什麼？得到了…相對的也失去了一些….

人生中一直不斷的在追求自己想要的…

值得與否完全在於自己的評估當中…

風箏   就像我們的人生

要自己學會收放自如   有高也有低的時候

高   不要因此而高傲

低   並不是自己不如他人

高低有時也只是一種欺騙他人的手段….

怎麼突然覺得現在的自己有點處於低處啊….！

2008年…

即將邁入人生另一個階段

即將結束23年單身生活

心情   是種說不出的感覺

離開陪我成長20年的國土

踏入另一個陌生的土地

確實有點心驚膽跳

以後的生活會面對什麼挑戰   

確實是我最大的考驗

離開了最親愛的家人   離開了許多關懷

離開了最要好的朋友   離開了許多歡笑

離開了最熟悉的地方   離開了許多親切

縱然有多麼的不捨   依然選擇踏上這個旅程

總覺得愧對家人對我這麼多年來的照顧

愧對他們對我自私的行為甘心付出

只能讓自己過得更幸福   來回報他們的恩惠

敬愛的朋友們   謝謝你們陪我走過這麼長的路

有你們在身邊陪伴的感覺真好

我們的友情   一定會經得起考驗吧

千萬不要忘了在遙遠的另一片土地

還有個在想念著你們的朋友

我會過得幸福的…   這是對大家做出的承諾

要祝福我喔…

（下台三鞠躬）

^o^ 呼呼~~

這幾天的冬天都過的好溫暖

最喜歡這樣的冬天了！

2008也快到了

新的一年也不覺得怎麼樣

只是在想著要怎麼留在台灣？

有了！唸研究所！

嗯…那就唸幼保所吧！（什麼？！幼保所？！）

呦…很奇怪嗎？

嗯…好像跳太遠了 = =”

幼保所也不錯啊

畢竟對這也非常有興趣

我本來就不像唸研究所的啊！

更何況是叫我唸廣電或傳播相關的研究所

接觸四年的廣電

發現自己似乎只活在廣電的圈圈內

曾一度覺得自己是井底之蛙

這個時候有點想換換學習環境

廣電…我對它還是有一定的熱衷

可能有些人覺得太浪費了

以後可能會後悔…

就像鹹魚翻身般   最後可能還是鹹魚

但…我怕不做  以後會更後悔

所以我還是要做鹹魚

你們覺得我會不會太傻了….

會不會太笨、太衝動了？